просто не очень музыка да и все, атмосферы думовой нет у этих команд, а до лейк оф тирс ( времена имеются ввиду, када они еще дум играли ) ползти и ползти.

Да ну вас всех....от ваших мнений моё отношение к этой группе не изменится. Не старайтесь
Eternal Stranger, а кто это тут школьники?????? ЩАС УКУШУ!!!

Ну а я вообще не знаю, что это за группа. Название только слышал.

По моему, лучше вместо Дристании Tiamat послушать, куда как интереснее))

Estatic Fear и ниипёт...

Ну так где можно скачать Tristania то?
Дайте ссылку шоль

Штурман
Вроде тут было!!!

ЗЫ... Лицензию покупать надо... Помни УКРФ)))... Ссылка только для ознакомления...

Жаль я сижу на модеме Спасибо конечно, я не так выразился
А варианта достать физически хотябы пару песен?

Штурман
Тристания заинтересовала? Хм, это хорошо. Группа на самом деле отличная. И пусть там говорят что хотят - мне ПОХ!!!!!!!!!!!!
Сколько людей - столько мнений. Всем всё не навяжешь и вообще не нужно этого делать.
Сегодня решила покопаться по сайтам почитать про норвежский блэк-метал. Интересные сайты попадались. Теперь хотя бы знаю, какие группы можно отнести к НБМ: Иммортал, Бурзум, Дарктрон, Сатирикон и др.
Оппа!!! Да Димму Боргир - это самый что ни на есть НБМ!!! Только что глянула на сайте. Круто. Люблю эту группу.
Да, норвежцы конечно радуют своим мастерством.
О, ещё нашла - вот это мне будет ближе: группа Drottnar. "Drottnar играют настоящий норвежский "блэк" метал (одно из крайних направлений хеви-метал, в котором, как правило, разрабатывается тема сатанизма, черной духовности – прим. ред.). Это интенсивная, очень грубая музыка, что и сделало этот стиль музыки настолько известным
всем во всем мире. Но эти парни не пишут стихи о Сатане. Drottnar – христиане и не стесняются этого. Их лирика может жечь вашу душу так глубоко, что Darkthrone или Satyricon (признанные лидеры жанра – прим. ред. ) могли бы только мечтать." - скопировано с сайта.
Хм, хотелось бы раздобыть их музыку. Ксатати, про Дроттнэр можно глянуть здесь: http://metalblog.ru/blogs/demonazzer/2007-...ck-viking-metal

Рецензия сайта "Musica Mustdie", 2005
Holy Blood «Волны Танцуют»
Маразм, как говорится, крепчал…
Абсолютно стандартный – как мне сначала показалось – folk/pagan black metal. Все сопутствующие стилю прибамбасы, лого, похожее на прибитого мечом когтистого ворона, диск красиво оформлен… однако же каково было мое удивление, когда в буклете в thanks-list’е я прочитал «группа HOLY BLOOD благодарит Господа Бога, пастора Артура Скорецкого, пастора Барта Пирса…» (с) и так далее по тексту. Во как! То есть, фолк на месте, блэк на месте – а паганщины-то и нет! Вместо нее – полная противоположность. True-христианский (и как бы даже не католический!) блэк – это, конечно, забавно… ну, да ладно – стеб и комментарии по этому поводу оставим бойцам black metal фронта.
Теперь что касается музыки. Мне, признаться, странны потуги увязать народные мелодии, от которых за версту пахнет язычеством, с текстами, где чуть ли не в каждом куплете фанатичные взывания типа «Бог, услышь меня, я зову тебя» (с) и т.д. И, опять таки, фольклор славянский – а название группы латинское. Логическая несостыковка, господа…
Потом, музыканты хотят запихнуть в одну песню как можно больше всего – и дудки, и пафос, и эпичность, и акустику, и в барабаны подолбить, и чистым голосом спеть, и скримингом поорать… Скриминг, кстати, - самая слабая составляющая альбома: если не смотреть буклет, то понять, на каком языке орет вокалист, довольно-таки проблематично. Присутствие чистого мужского вокала заключается преимущественно в героических воплях типа «Хээээээй!», «Оооооо!» и прочими залихватскими «Э-ге-гей!», но иногда фронтмен преисполняется патетики и исполняет куплет-другой. Про женский вокал – в буклете он, по крайней мере, заявлен, – ничего особенного сказать не могу, ибо он погребен где-то глубоко на заднем фоне, и его практически не слышно. Из аутентичных инструментов присутствует лишь флейта, роль же всех остальных исполняют клавиши.

товарисчи ужо не знають куды сабя запихнуть, а начинали с, конечно же христианского, мелодета)))) в одном журнальчеге про них было упоминали, типа инфламес христианского мира, прада поставили 3 бала за альбом ибо записан был на мирской студии

Старый боянчег... Гигантская Дьявольская Библия





По преданию, рукопись была изготовлена всего за одну ночь монахом, продавшим душу дьяволу. По оценкам специалистов, не склонных к мистике, создание этой книги одним человеком потребовало бы 10-12 лет работы (фото Kungliga Biblioteket).

©http://www.membrana.ru/lenta/index.html?7684

Про Группу Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis

Чего только не наберёшься в мире искусства! На всякие названия бандени горазды безбашенные музыканты, но такое выдать - это надо быть окончательно обезбашенным, как данные мексиканские дэтстеры. Это явно самое длинное слово, обозначающее группу. Нетрудно догадаться, что они играют: медленный дэт-грайнд и хардкор. Мне перепал альбомчик из 5 песен с соответствующей меткой "Cunnilingus", и я это услышал своими ушами! Мертвым-мертво, всё согласно их "заболеванию", обозначенному в названии. Мёртвые балбесы, блин. Интересно, а сами-то они это слово каждый раз запоминают или постоянно глядят в райдер?

Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis - Aromatica Germenexcitaciуn en Orgнas De Viscosa Y Amarga Putrefaciуn


Ginecуlogo Necrolamedor Clitoral (Isaac) - Guitars, Vocals
Obstetra Penetrador Himeneal (Cristoph) - Bass, Vocals
Proctуlogo Destructor de Esfнnteres (Roberto) - Drums

У меня такой вот альбомчик этих еб..анов есть 2002 - Satyriasis And Nymphomania...
После прослушивания хочется их отыскать и прикончить мясорубкой, жуткие идиоты, как их мамаши выносили...

Стиль: Osloebian Black Metal
Год: 2007
Страна: Дагестан
Оцифровка: 320 kbs/s
Размер: 18 Mb

Tracklist:
1. Immortal Mountains Of Osloebia
2. Black Cloud Over The Churkestan



Это первый альбом молодой но уже снискавшей культовый статус true raw black metal команды, наиболее якро выразившей дух нового поколения всего в трех словах : - Бэй паганюю рюсню!
Музыканты безусловно талантливые, одаренные и безусловно крутые!
Лидеры коллектива - Ильхам Osloeb Osli и Багир Mudila-Pidaras-Ukotorogo-Na-Zhope-Glaz говорят что на их творчество
больше всего повлиял великий блэк-металлер Тимур Муцураев, певица Азиза, и Великий Тру-сотонический гангстер Тупак Шакур.

Download: http://slil.ru/25347682



Стиль: True Armenian Black Metal

Треклист:

1. Бэй паганюю Рюсню!
2. Масквабад

Этот альбом - сольный сайд-проект бессменного лидера Raibowdzhigits, Bagir'a -Mudila-Pidaras-U-Kotorogo-Na-Zhope-Glaz, в котором он реализует свои идеи творчески не вписывающиеся в рамки проекта Raibowdzhigits. Этот альбом вдохновлен поездкой Багира в Армению и знакомством с трудами ведущих идеологов армянского национал-социализма. Истинный дух антифа. После прослушивания альбома вы сможете только сжав зубы шептать "Бэй паганюю рюсню! Бэй паганюю рюсню!" В лучших традициях стиля, от величайшего онтефа-гомосексуалиста в истории.

Скачать: http://ifolder.ru/5184092

Перезалей, уёва качаеццо

йа вот ща в последнее время amon amarth и bal-sagoth полушиваю опьйать, нифига там не слышно про новые альбомчеги у них?

Правда о Простоквашино (матюгальщина - читать противно)



Хорошо в деревне летом, бабы радуют



минетом. Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.

Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой сУкой на ремне и достал из широких штанин метр.

- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.

- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.

- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.

- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.

Но Печкин напомнил о себе. Он чуть не спалил приятелей, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А почтальон беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать, мол, куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Затрахал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, спрятать в сундук и закопать вместе со сторожем.

Как же был удивлен Шарик, когда встретил живого и невредимого Печкина, возвращаясь с охоты. Тот на телеге куда-то ехал. «Тут что-то нечисто!» - подумал Шарик, ступив в говно, и попросил его подвезти.

- А хорошо ли ты, охотник, стреляешь? – подъебнул в дороге почтальон. – В шапку мою сможешь попасть?

- Кидайте вашу шапку, дядя Печкин! – ответил пес. - Сейчас от нее ничего не останется, одни дырочки.

Почтарь кинул шапку, Шарик прицелился и … выстрелил тому в башку. Голова разлетелась, как арбуз, даже дырочек не осталось. Пес слез с телеги и свалил смешно дергающееся тело в речку. А что, бобры тоже есть хотят!

- Нет больше Печкина! - обрадовал он друзей с порога, вернувшись домой.

- Ура!!! – заорали дядя Федор с Матроскиным. – Наконец-то наш любимый дядя Печкин окочурился! Качать собаку!

Только Шарика подбросили, глядь – на пороге почтальон собственной злобной персоной. Друзья малость охуели. Из-за этого пес не только в потолок впечатался, но и об пол пизданулся.

- Здравствуйте! – говорит Печкин. - Вам тут посылочка пришла. Но я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся. До свидания!

А откуда у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе – со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Сели друзья и стали думать, как жить дальше.

- Надо его зацарапать. Хороший индеец – мертвый почтальон! – заявил Матроскин.

- Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого.

- Я еще и уебать могу… И по мошонке тоже умею…- замурлыкал кот от удовольствия.

- Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку.

На следующий день почтальон приволок свой трофей и присел в теньке поиздеваться.

- Кто там? – спросил галчонок Хватайка.

- Сто грамм! – остроумно ответил Печкин.

- Я вас попрошу птичку нашу не дразнить, - заворчал кот. – Мы ее только позавчера закодировали.

На крыльцо вышел дядя Федор:

- Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком!

Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку бухла и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот повеселел, и веселел все больше от чашки к чашке. Казалось, план не удался, но вдруг Хватайка подлетел к почтовой голове и серанул прямо в центр лысины.

- Блять! – заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. – Страус ебаный, чтоб у тебя крылья отсохли!

- Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. – Вас надо в поликлинику сдать, для органов.

- Не волнуйтесь, дяденька, Вы лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло.

Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья быстро обменяли ящики и уселись пить чай.

- Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик. – Например я.

Взял он псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси.

Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой:

- Давай!

- Пропадай моя «Мурзилка»! – сказал дядя Федор и нажал на кнопку пульта управления. Окрестности потряс нехилый взрыв.

- Готов! – сказал Шарик, завидев высоко в небе знакомую шапку.

- А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. – Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки.

Спустя некоторое время дым над местом взрыва развеялся. Все живое затихло, лишь странное шуршание нарушало окружающее безмолвие. Это сползались друг к другу ошметки почтальона Печкина.





© Дмитрий ганДонской

Шляпа... Не по теме...

Йа пацтулом нах.

Как мы с Костяном выебли Эмо

Решили мы тут с Кастяном прогуляцца па центру. Пасмареть бля где чо как. Тем болие погода заебок и можно позырить на тёлак. Пиздец я ахуел скока ахуевших сук бродит па центру. Их тут видать запах мовзолея прикалывает. Или запах бобла. Кароче еслиб какая проблядь у нас на раене так вырядилась, ее б нахуй в хоровод пустили тока выйди она ва двор. Да похуй вобщимта, не о том будит сей паучительный посцаж.

Ну брадили мы брадили по городу, да зоибалесь. Взяли по балтике и решили пиредахнуть и пакурить. Остановились хуле на мосту, молча пьём. На мосту пездато. Свежий ветер, не жарко. Я задумчиво сматрел вдаль а Кастян схарькивал на праплывающщие мимо караблики. Аттудова матерились и абищали атарвать яйцца. Мы смиялись хуле. Внизапно Кастян чота притих. Я удивлённо павернул голаву. Корефан неатрывно глидел на группу каких-та задротоф затусовавших на свою беду шагах в пяти от нас. Смешные такие ублюдке. Все в чорнам, с чолками бля на ебло. Две тёлки и два мудака.

Кастян сказал:
- Знаешь кто это, Грегорий? - и кивнул в сторану уродцоф.
- Неа... нефоры пади... иле метоллисты... - Я допил певас и хуйнул бутылку вниc. Она чотка разбилась аб жопу катера. - Вот те не похуй на пидаров разных?
- Это ЭМО нахуй! - с ненависью бросил Кастян. - Они хуже пидароф! Я сматрел про них передачу. У них такая тема хуле типа плакать это мудно! А самый вышак это убить сибя, вены нах парезать иле повесицца.
- Да пахую. Пусть хоть все бля перейебошацца, - я глянул на них. - Дрочеры какие-то.

- Не пизди очом не знаешь, Гриня! - Кастян сделал страшнойе лицо и выпучил глоза. - Эти ебаные эмо тиолок нормальных в эту хуйню втягивают. Пездатых! Ты заметь, фсе эмо-сучки ахуеть какие зачотные!
На мой взгляд ничиго зачотнова в этих размалёванных кастлявых уйобищщах не было. Мне вот большы ф теле бабы нравяццо. Чтоб за сиську хвать, а она колышицца, как море. И чтоб жопа была круглая и мяхкая, такую ебсти неплоха, загнуф раком. У Марии Васильевны, нашей училки па физре, такая блять.

- Ебучии эмо! - праскрипел сквось зубы Кастян, стукнуф кулаком по перилам. - Пизда им бля!
- Кастян, да ну их нахуй! Пашли! - я попыталсо остановить этого уебана, да какой там..
- Здарова хуля! - улыбнулса Кастян, падайдя к придуркам.
Мудачье заткнулось и встревоженно уставелось на Костяна.
- Че, есть курить? - нарушил он нелофкую паузу.
- Да... - один худой пидармот с розавым стоясщим варатником паспешно вынул пачку, дастал сегарету и дал прекурить.
- А вы чо эмо, парни? - спрасил Кастян, пуская дым прямо в ебло поцанчеку.
- Да, а собственно ф чом дело? - ево накрашеныйе чорным глаза наполнились ужасом.
- Чо, настойащие? Гыгыгы!
- Да! Мы тру-эмо! - встряла одна из ихних баб в изорванных джинсах.
- Слыхал я кароч, - Кастян стрельнул тугой слюной на ботинок худого. - Што вам сука нравиццо плакать за всю хуйню. Вы типа какиета асобенные черти, которые ниебацца какие чуствительныйе. Чо, хатите щас устрою вам тут слёзы бугага?!
Мудаки молчали, опустиф сваи грусные ебальники. А тёлки дёргали их за рукава и шептали: пайдём, пайдём! Они даже развернулись и настроились тихо сдриснуть. Но Костян схвотил аднаво за рюкзак и пнул под жопу другому.

- Стоять бля! Куда нахуй?! Ищё не пагаварили! Я мож тожэ эмо стать хочу! - Костян заржал и правёл рукой по своей стриженой башке.
- И я, - решил подыграть Костяну, - тоже хочу.
- Что?! - одна из дифчонок разинула пасть. - Какие вы эмо?! Вы - быдло и гопота! Вы бесчувственныйе тупые скоты!
- Да ты чо, хуле! - ухмыльнулься Костяра. - Не пизди, я реальный бляха эмо! И чолку такую ж отращщу! Бугога! И Гришка вон тожэ эмо стопудовый! Правда, Гриня?
- Ага.
Я ущипнул черис корман свой хуй, и па моей щеке пабижала слиза.
- Во видали, - кивнул Костян. - Просто мега-эмо бля!
- Вам никогда не понять культуру тру-эмо... - сказанул тот, худой. - Отстаньте от нас пожалуйста...
- Ахуел, вафел?! Прикинь, Гришка, не верит што мы эмо гыгыгы. Да вы, черти, сами походу никакийе не эмо бляха! Походу вы просто пидорасы! А вы, - Костян павернулся к девкам, - пидараски!
- Нет! Мы не геи! Мы эмо! Тру-эмо!
Меня уже начало фсе это зайобывать.
- Прыгайте тогда с моста! - прикозал Костян.
Мрази побледнели, как глисты.
- Чо бля, - в наступившей тишене скозал друган, - зассали штоле?! Никакие вы не эмо! Прыгай, я сказал!
- Не будем...
Костян стоял, засунув руки в карманы, и с добродушной улыбкой смотрел на трясцущихся ублюдкоф. Но глаза ево гареле злостью и беспределом.
- Прыгай бля!
- Нннет!
- На бля! - Костян легонько ткнул в ебло чухану раскрытой ладонью.
Я увидел, пад ногами эмо расползаецца лужа ссанины.
- Прыгай! - он замохнулся кулаком
Остальныйе эмо зоплаколи и начали умолять атпустить их.
Я сказал:
- Ты кажецца ашибся, братан. Смари как ревут. Настоясчийе эмо!
- Внотуре! - Костян зоржал как подорванный. - Съебали бля!
Лошьё нелофко поднялось с асфальта и розмазывайя слёзы и сопли вдарили по сйобкам.

- Падажди!
Я паймал за руку тёлачку, которая залупалась на нас. На мой взглят она была ничо, только ебало памыть и еби нихачу.
- Чо?
- Айда с нами! Хуле с этими защеканцами трёшься! Они же черти!
- Ну... пайдём... - ресницоми недоверчиво хлопает, - а куда? Чо делать будем?
Мы с корешем весело переглинулись.
- Пасцасйошь! - веско сказал Костян. - Для ночала, а там поглядим.
- Я согласна!

И мы паехали ко мне и фсю ночч в два пистона пёрли эту суку. Оказалась, она прикольно везжит во время йебли и любит когда ей кончают в лецо. А когда я вставил свой хуй в иё жопу, ана зоплакала ат щастья. Хуле тут скажешь? Эмо ептать![/size][size=8]

В гробу обретешь ты могилу свою.

Аццкие бухари. Куда все пропали?

лето. Идет чормая работа на местах

Purgen
аЦЦки бухают

Son of TiamaT
Случаем не довелось тебе послушать Авантазию 2007 и 2008, по рецензиям скукотища и павера почти нет... Качать жаба душит...

и исчо две

Purgen
нет, да и не хочетсо ес чесн, как-то все больше смешат меня эти фэнтэзи металы, не знаю почему, особенно клипы.

Слышал кто норвежскую группу Enslavement of beauty? Это блэк, кстати
Рекомендую, но сразу предупреждаю - группа исполняет очень мелодичные красивые композиции, может не всем понравиться А мне вот ОЧЕНЬ нравится! Красивый такой блэк (хотя я бы определила это как готический симфо-блэк метал, во! )

Плять! дернул черт в субботу, сходить на дудки, мляяяя!!!! ну и охрана в ксеноне, БЫДЛО БЫДЛО БЫДЛО БЫДЛО БЫДЛО БЫДЛО БЫДЛО
я такой БЫДЛЯТИНЫ давно уже не видел ДОЛБАЕБЫ ТУПОРЫЛЫЕ!!!!!!!

выдернул себе Cult Of Luna два альбома и Saturnus 3 штуки, мляяяя, а я по думу соскучался, особенно культ вообще меня прям в самые мои темные недра поразили, такой крутой сладж дум, аще круть)))) ну сатрнус это сатурнус, дум он везде дум)))

Я думаю немного черногго юмора не повредит)))

Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин"

Коструктор

Дело шло к осени, а в нашем городе продолжали умирать люди. Причем делали они это не просто так, а с изъебствами всяческими, как будто в конкурсе участвовали – у кого пиздец фееричнее настанет. Вот, например, отчим нашего корефана Змея был, сцуко, предательски зарублен дрезиной на узкоколейке. Я как узнал – ржал, шопесдец. Это ж каким надо быть блять дэмоном, штоб тебя дрезиной убило! Не машиной там, не мотоциклом даже, а дрезиной, ебись она конем! Да мало того, что убило, а еще и ноги отрезало. Как вам, а? Вы еще не бьетесь в пароксизмах удовольствия? Мы, например, только со слова «дрезина» полчаса рубились.
Я вапще-то сначала не хотел идти этого ебафлана хоронить – у меня башка болела просто запредельно, но как узнал, что ноги отхуячило – передумал. Даже, вдохновившись, песню быстро написал новую. С рабочим названием «Постой паровоз, отдай мои ноги». Там классная песня вышла, я в ней беспезды тему ампутации раскрыл, только я ее вам не пришлю, а то там, короче, на песни мои пиздели чо-то. Останется она мне для внутреннего пользования.
Змей, кстати, вот тоже радовался, что отчима его переполовинило. Во-первых, говорил, мир без этого пчеловода не оскудеет. А во-вторых – отрубленные ноги, это ж пиздец какой фарт! Их по самые яйца отчикрыжило и гроб можно было смело в два раза меньше делать. Представляете, какая экономия! Вот удружил мужичок. Там в семье у них еще долго спорили – класть ли ноги в ящик, рядом, вдоль туловища, или ну их вапще нахуй, из морга не забирать. Решили в итоге, оставить. Типо ноги, раз их отрезало, покойному не принадлежат уже. Я только позже уже допер, что из копыт этих можно было нихуевые декорации сделать для концерта, да их к тому времени уже утилизировали.
Домовина, не фиг делать, в полтора раза дешевле вышла. Компактная такая, прикольная, как произведение современного искусства. Карликов всяких наверно тоже в таких закапывают. Ну, да это и не предел ещо. В позапрошлом году на «Карабашмеди» чувак однин случайно в фарш превратился, так его и подавно в какое-то ведро ржачное затрамбовали. А родичи у Змея негодяи оказались! Все высчитывали, кому за все эти сувениры платить, ну, там, за венки, кресты, ленточки. В похоронном бюро все ебнулись их слушать.
Ну, короче, пока все к обряду погребения готовились, отчима этого, точнее половину отчима, гы-гы, к Змею в зал занесли и в квадратном гробу положили. Лежит, короче, мужык такой себе, квадратишь, практишь, гутт! Лицо умное, не то что при жизни было еблище, доложу! Как будто он высшую истину какую осознал, когда его дрезиной давило. Ну, все, значит, ушли, а мы только и остались со Змеем. Я и Гнус, в смысле. Посмотрели мы на гроб и стали тупо бухать. Не чокались, естессно, как полагается.
- Хорошо – Змей говорит – отчим недавно новый костюм купил, а похоронили его, ясен хер, только в пиджаке. Брюки еще носить и носить, прикиньте! На меня как раз!
А Гнус тут не выдержал и говорит:
- Да ебать-колотить, ну ты и мудак, Змей! Какие у тебя интересы в жизни меркантильные! Тут человека целого так радикально урезало, а ты все про штаны. Штаны – это ведь тьфу, нах! Какое место они в вечности занимают? Тряпка. Их пару лет оттаскать и выбросить. Вот если бы твоего пахана на органы разобрать, вот это было бы да!
- Как это, разобрать? – Змей так чо-то заинтересовался, прищурился – как конструктор штоле?
- Ну да, типо. Помнишь еще, передача была такая долбоебская - «Лего-го». Только тут даже проще.
- Э, ты че мне предлагаешь? – Змей руками замахал – это ж отчим мой, а не хуй бобровый. Он меня с семи лет воспитывал. За каким хуем над ним так глумится?
- Блядь! – тут я уже сам включился в эту великосветскую беседу – Ну хер ли тут понимать? Пока твой батюшка разлагаться не начал, можно быстро у него скрутить кое-какие ненужные ему уже запчасти. И потом на черном рынке продать. За печень, слышал, сто тысяч баксов платят.
- Ну, за такую печень как у этого, столько не дадут естессно, но двадцал выручим. А там же еще почки, епте! – вспомнил Гнус - И прочие субпродукты.
- Да ну вы гоните! – Змей аж подавился огурцом – какие нахуй запчасти! Там же специальная технология нужна, а тут уже и некроз начался. Вы чо, за некроз что ли не знаете?
- Да какой некроз! Он же в холодильнике хранился! Попробуй, до сих пор еще не оттаял весь, парит, вон, как от пломбира!
Гнус подполз к покойнику и в доказательство своих слов стал щупать мертвую физиономию.
- Ну, не знаю – Змей как-то все колебался – у него ж там внутри все перекосоебило, небось. Подавило паровозом. Как мы ваще узнаем, где что? Ты печень человечью хоть когда-нибудь видел, херург ебучий, бля! А как ее вырезать? Там же сноровка нужна.
- А мы – говорю – аккуратненько. Я приблизительно представляю, где что находится. А там, чтоб не повредить, будем сразу с прилегающими тканями хуярить. Типа ком мяса, а в нем орган, как в колыбельке покоиться!
- Да чтоб ты сдох, сука! – тут Змея начало конкретно клинить – чтоб ты сдох, такое с моим отчимом вытворять у меня в квартире! Ком мяса, блядь, он хуярить собрался! Не, ну давай выпотрошим ваще его нахуй! Сразу одним комом и сдадим черному трансплантологу! Пущай сам разбирается с прилегающими тканями!
Короче, поднялся гвалт у нас. Чуть не передрались! Змей вдруг охуительной любовью проникся к ампутанту этому, кричал, что не даст его трогать, и только когда мы уже потом сели все вместе и конкретно на калькуляторе прикинули, согласился. За пятьдесят процентов.
Мы, короче, решили, что по любому какой-то один лот должен обязательно выстрелить и прибыль нам принести. Даже если, там, сердце не возьмут и печенку, то хоть одна почка сгодится кому-нибудь. Ну, и стали отчима этого резать. Чего ждать-то некроза, в самом деле!
Змей нож из кухни притащил. Острый, зараза. Стали мы покойного раздевать. Я еще подумал: хорошо, что дрезина эта чуть выше не взяла, а то бы брюхо на хрен разворотило, кищщи по рельсам…
Расстегнули рубаху, я живот распанахал, а там какой-то винегрет злоебучий. Не понятно ни хрена, толком, колбаски какие-то, пузырьки.
- Ебануццо – говорю. А самому как-то нехорошо сделалось. Из утробы понесло какой-то средневековой дикостью, бля, как в передаче «Смак».
- Чо смотришь, давай быстрей, а то сейчас предки мои вернутся, такое будет – Змей так зловеще в ухо мне шипит – хуярь уже, как договаривались, не сдерживай себя.
Я зажмурился и героически погрузил руки в болото желейных внутренностей. А Гнус орет:
- Тазик нужен, блядь! Куда вы собрались-то органы в колыбельках класть? Тащи тазик!
Змей за тазиком кинулся, а у меня, чувствую, пиздец. Какие там колыбельки! Распирает пищеблок нахуй от загадочных брожений. Тошнотно, рыгать охото, не думал даже, что тактильные ощущения могут так сильно организму навредить.
Гнус ржет и кричит: дыши, дыши, браза, сейчас.
- Что «сейчас»? – думаю – будет тебе «сейчас».
Змей с тазиком ворвался, ну я ему в эту миску и шваркнул какой-то склизкий ком. Аж по сторонам брызнуло! Запах совсем пошел хуевый, прямо скажем, пораженческий запах пошел!
- Это что такое? – Змей спрашивает – что ты конкретно удалил вот сейчас? Может, давайте какие-нибудь пояснительные записи вносить куда-нибудь? Чего это Гнус без дела сидит, ржет, как Регина Дубовицкая. А ну, бери ручку и немедленно записывать начинай!
- А куда вносить записи? – Гнус спрашивает – Чего тут пояснять, я ни хуя не понимаю? Это Пичуган вот знает, что делает, а я нет. Я кишки какие-то вижу, ну кишки и кишки. Ну, внесу я пояснительную запись – «кишки» и хули это кому что пояснит?
В этот момент я достал из живота мертвого мущины какой-то фиолетовый орган-баклажан и стал прямо сию же секунду исполнять арию рыголетто. Прямо, так сказать, в хирургический надрез.
- Видишь – Гнус говорит – што твориццо. А ты говоришь «записывай».
А Змей истерику закатил:
- Че вы тут устроили? Что, мать вашу, ваще происходит? Ты какого хуя в моего пчеловода блюешь?
А я бы и ответить рад, да рыготина все не кончается. Ну, я-то умом понимаю, что негоже в гроб метать гущу, да только в действия мои закралась какая-то досадная заторможенность. Только уже остатки блева я в тазик, Змеем подставленный, вовремя исплеснул. И откинулся назад, обессиленный.
Змей растеряно с миской этой сидит.
- Ебать – говорит – че-то как-то я трансплантацию себе по другому представлял.
А Гнус отвечает:
- Да погоди ты, это только мы сейчас сквозь тернии малополезной требухи прорвемся, а дальше уже пойдут звезды дорогостоящих внутренностей.
Я как только дорогостоящие внутренности представил – опять стал блевать. Только уже как-то вяло и без искринки. Похуистически так срыгнул желчью.
- Все – говорю – надоело. Не буду я больше участвовать в этом. Хотите, сами прорывайтесь сквозь тернии кишечника, а меня эта полостная операцыя уже не забавляет.
- Как? – Змей кричит – Ты же только начал. Сам же говорил, что разбираешься, а тут – надаело? А ну быстро подорвался печень искать!
Гнус не выдержал, ржать начал.
- Ладно – говорит - не парься ты, это мы с Пичугой так пошутили. Ясен хер, гниющие останки твоего отчима никому и в хуй ни впились. Просто задрал ты всех уже своей жмотливостью. Наебали мы тебя, Змей! Кто ж виноват, что не можешь ты вовремя остановиться? Вот теперь и запихивай сам все назад в эту тушанину!
Ну, тут опять на полчаса истерика началась. Вот, думаю, два долбоеба. Мир, сука, стоит на пороге экономической депрессии, а они, блядь, безногого мудака мусолят, никак поделить не могут. Змей, припиздок, орет на весь дом, что отчим его за нами еще с того света придет, и он отмазывать нас от него не будет. Я сквозь смех говорю: а за тобой типа не придет? Пасынок, хуев! Штаны он, блядь, носить собрался новые! Ты себя сначала отмажь, а потом уже про нас там пизди своему колдофану.
Эти слова, смотрю, Змея окончательно вывели из рядов психически адекватных людей.
- Вы – говорит – мало того, что пидарасы, вы еще и издеваетесь! Как с дядей Ваней на рыбалку ходить – это вы все, блядь, а как трагически погиб дядя Ваня, так конструктор «Лего-го», понимаешь! Горите в аду, короче, и ко мне не приходите больше.
И Гнусу в ебач как засветил!
Гнус не стерпел, естественно, кому ж охота в преисподней гореть, и начал Змея адски душыть!
- Ты нас пеклом не напугаешь – рычит – мы законченные материалисты.
Сцепились они, стали по комнате в вальсе комичном кружиться, сбивая все у себя на пути. Я так понаблюдал, прикинул… Решил, что пора прекращать уже этот идиотизм.
- Пацаны – говорю – хватит дурака валять в самом деле! Давайте лучше Ивана Алексеевича назад сделаем. А то сейчас люди придут его хоронить, а он с выпущенными кишками лежит. Неудобно выйдет.
А эти два черта на меня налетели, и кто-то из них мне своим ебаным коленом прямо в член сильно надавил. Я, бля, пополам согнулся, а долбоящеры в гроб ухнули вдвоем, как, сука, в брачное ложе.
Гнус орет:
- Ты что делаешь, уебок! Не слышишь что ли, что покойный уже под нами хрустит?
А Змей не слышит нихуя, кулаками машет. Гнус тогда стал от него Иваном Алексеевичем защищаться, как щитом. Жмур столько ударов на себя принял, что при других обстоятельствах «Героя России» бы получил. Из него от такого вопиющего обращения даже стал во все стороны инфильтрат стремный брызгать, глаза вылезли, как у краба, нос ввалился куда-то…
Я снова не стерпел, и стал Ивана Алексеевича спасть из этой кучи-малы. Схватил за культю и тяну. А Гнус не пускает, кричит:
- Если ты сейчас у меня Ивана Алексеевича заберешь, то тут уже два мертвеца будет. Лучше, вон, хватай кищщи и души этого паразита!
Я думаю – и правда. Змей же ж блядь неуправляемый. Сам только что кричал «пояснительные записи, пояснительные записи», а теперь вон дохлятину кулаками хуярит. Да разве это нормально?
Схватил какие-то мясные ленты, из разреза в брюшыне торчащие, вырвал их на хуй, и давай вокруг горла Змею наматывать, как шарфик. Скользко, сука. Липко все.
- ХРРРР! – Змей захрипел так натурально, как Баба Яга, а я еще сильнее душыть стал. Смотрю – губы синеют. А тут еще Гнус подорвался и стал трупаком Змея хуячить.
- Ура! – кричит – Ура! Так ему и надо.
А мне чо-то вдруг так грустно стало. Как все-таки, думаю, далеко нам еще до Европы. Там, вон, саммиты, конференции, международный валютный фонд, а у нас тут в Карабаше внутренности на полу, какой-то жмур ебучий, и экология в полном упадке. Дмитрий Анатольевич старается, национальные прожекты всякие придумывает, а мы все на месте топчемся и нихуя нам не в кассу – ни нефть, ни газ. Безысходность кругом одна, ноги дрезинами отрезает.
- Тьфу, блядь! – говорю – Иди-ка ты нахуй, пчеловод гребаный!
И вышвырнул эту рванину к ебеням в окно!

ойй бляяяя, ну отжиг, ржал аж слезы потекли и живот заболел, просто ппц))))

докачал наконец Cult of Luna все, культисты жгут, просто мегакруть, сладж дум ахрененеть у них просто крутой

Son of TiamaT
Кинь сцилко в аську, на самое интересное

Purgen
я короче с heavytorrents.org дергаю, я торрентами, нет у меня директлинков на все это

666
Аццкей пост)))

сеня в багире увидел тру аЦЦкий привод - цена 666р))) привад для тру аЦЦких митольюг и сцотоньюг

БЛЯДЬ ПЕЗДЕЦ. ЖЫЗНЬ ГАВНО. ЕБНУЦО... ДА НУ НАХУЙ!!!!


ЗЫ. не обращайте особо внимания, крик душы нах.

Я ржаль шо пездецъ. Хорошо бы было туда с калашом сходить

В Красноярске прошел митинг представителей молодежных субкультур эмо и готов, выступавших против законопроектов, запрещающих, в частности, появляться в обществе в розово-черной одежде, с татуировками и пирсингом. Они обратились к депутатам Государственной думы с просьбой "заняться более актуальными делами". К акции неформалов подключились нацболы, леворадикалы из "Авангарда красной молодежи" и даже представители "Молодой гвардии "Единой России"", заверившие, что "готовы решать проблему".

В субботу в Красноярске прошел митинг представителей субкультур эмо и готов. Они выступили против одобренной в июне на парламентских слушаниях концепции государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей. Разработанная депутатами Госдумы и представителями Общественной палаты концепция предполагает принятие пяти законопроектов и более десятка изменений действующих законов. В частности, предлагается ввести "запрет на появления в государственном или муниципальном общеобразовательном учреждении, учреждении среднего или высшего профессионального образования обучающихся и иных лиц в явно узнаваемых и очевидно идентифицируемых макияже, одежде и атрибутике гота и эмо". Как считают авторы документа, эти молодежные движения вносят существенный вклад в преступность несовершеннолетних и несут серьезный риск детских суицидов. Отметим, что представители субкультуры эмо, в чьей одежде превалируют черный и розовый цвета, действительно славятся стремлением к суициду. И эмо, и готы весьма депрессивно воспринимают действительность.

На акцию 150 молодых людей вышли с плакатами "Тоталитарное государство поощряет слабоумие", "Нет стадному инстинкту!", "Зачем думать одинаково?". Среди них были не только неформалы, но и нацболы, леворадикалы из "Авангарда красной молодежи" и даже представители "Молодой гвардии "Единой России"". Отдельно стояли 20 активистов с заклеенными красным скотчем ртами. По замыслу организаторов это должно было символизировать попытку власти "заткнуть рот молодежи". "Правительство пытается навязать подрастающему поколению свои взгляды, ограничить молодых людей в свободном выражении их гражданских позиций, а заодно переложить ответственность за свои ошибки в области воспитания на неформальные течения",— объяснил "Ъ" один из манифестантов. Пикет завершился тем, что подростки с заклеенными скотчем ртами по команде организаторов сорвали его и в течение нескольких минут скандировали слово "свобода". В ходе акции участники собрали более 140 подписей под обращением к депутатам Государственной думы с просьбой оставить в покое эмо и готов и "заняться более актуальными делами". Подписи в ближайшее время будут направлены разработчикам концепции нравственного воспитания.

Отметим, что раньше представители подобных молодежных объединений никогда не вмешивались в политическую жизнь. Члены "Молодой гвардии "Единой России"", пришедшие на митинг, заявили, что готовы поддержать требования неформалов. "НБП (запрещенная организация, входит в "Другую Россию".— "Ъ") вышла для политического пиара,— заявила "Ъ" глава Красноярского регионального отделения организации Екатерина Емцова.— Да, мы зашли на поле противников. Мы пытались изложить наше видение проблемы и показали, что готовы решать проблему. У нас уже есть договоренность с краевыми и региональными властями". А лидер местного отделения "Другой России" нацбол Андрей Сковородников заявил "Ъ", что "рад, что среди молодогвардейцев есть люди, которые понимают суть проблемы". "Никакого политического контекста в этом мероприятии изначально не было. Ни готы, ни эмо не входят в политические объединения. Эта акция — протест обычных граждан России против ущемления их конституционных прав",— заявил он.

Что-то поразительное затишье. Все в отпусках что-ли?

Спижжено с башорга

[xander]: Если хочешь быть тру-металл-поэтом, запоминай слова:
Divine, solemn, leprocy, invocation, delirium, ritual, depraved, slaughter, hatred, gore, bloody, infernal, sacrifice, unholy, scream, sorrow, eternity, destiny, suicide, pestilence, iniquity, shadow, dusk, serpent, annihilation, malevolent, rapture, scourging, torment, predator, infection, disturb, obsessed... и вставляй их не менее 1 шт. в четверостишье, не менее 2х в название песни, не менее 3х в название альбома... причем необязательно, чтобы конечная фраза с использованием этих слов имела сколь-нибудь здравый смысл.... ты же пишешь не попсятину для быдла, а музыку для избранных... (если слова кончатся, пиши в ПМ).

когда я умер не было никого кто мог бы это опровергнуть

УРА!!!
10 августа группа сообщила, что наконец-то завершено микширование и мастеринг нового, девятого студийного альбома с названием «Death Magnetic», который поступит в продажу 12 сентября. Продюсером альбома стал Рик Рубин, запись велась в студиях Sound City, Shangri La и HQ самой группы. Первый сингл и видео на песню «The Day That Never Comes» выйдут в эфир в конце августа. Кроме того, будет возможность скачать все песни с нового альбома для видеоигры «Guitar Hero III» в день начала продаж альбома.

Полный треклист:

That Was Just Your Life
The End Of The Line
Broken, Beat & Scarred
The Day That Never Comes
All Nightmare Long
Cyanide
The Unforgiven III
The Judas Kiss
Suicide & Redemption
My Apocalypse

(С)http://www.metallica.ru/

ага видел их обложку, с первого взгляда очень рисунок похож на "волосатый гроб". Пригляделся.. Да этоже волосатый пиздец.
Зыжа умирать надо достойно

Ну это гробик, а вокруг линии магнитного поля... Причём тут пися

какие линии))) чую лажа будет





зыж... умилило )
19.08.2008 - 22:43
Тема: группа "Добрые Дела"
Автор: deadmen

на ютубе послушал их кусочки из нового альбома, вроде даже понравилось, так что не так все плохо)))